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blagounette
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SabFallenAngel
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MessagePosté le: Mar 22 Mar - 19:09 (2011)    Sujet du message: blagounette Répondre en citant

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.




...Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.




Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.




Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les dès demain".




Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.




Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.




Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.




Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.




Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?




Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté"



Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.

Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.

- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.

Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.

Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.

Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.


Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre,

si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

J’étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.

J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…

Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:

“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !


Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!




Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.




...J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois!' Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.




Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.




'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.




'Est-ce que je t'excite ?' a t’elle dit.




Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.




'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.




Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.




'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.




Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ... Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !




Oh le Con !!!!!!!

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"Un matin, j'me suis retrouvée mariée à un ananas, Hyper moche en plus .... Mais je l'aimais :p"


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MessagePosté le: Mar 22 Mar - 19:09 (2011)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Mar 22 Mar - 19:18 (2011)    Sujet du message: blagounette Répondre en citant

expldrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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je mets des k partout ca ne fait pas partie du langage sms , juste une façon de ne pas etre comme tout le monde


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Violette
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MessagePosté le: Jeu 12 Mai - 08:44 (2011)    Sujet du message: blagounette Répondre en citant

*LA PENSÉE  DU JOUR*
   
   "Les  finances publiques doivent être  saines,
  le  budget doit être équilibré,
  la dette  publique doit être réduite,
  l'arrogance de l'administration doit  être combattue et contrôlée,
  et  l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que  Rome ne tombe en faillite.
  La  population doit encore apprendre à travailler au lieu de  vivre de l'aide publique. "
  
 *Cicéron - 55 AVANT  JÉSUS CHRIST - *  

   *MORALITÉ : la crise  dure depuis 2065 ANS ! C'est  rassurant !
  
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MessagePosté le: Jeu 12 Mai - 12:23 (2011)    Sujet du message: blagounette Répondre en citant

mdrrrrrrrrrrrrr je sais pas si c'est vraiment rassurant là :p
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Violette
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MessagePosté le: Mar 24 Mai - 14:10 (2011)    Sujet du message: blagounette Répondre en citant

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué  
Le deuxième jour, le cochon dit :

 - "lève-toi vite".
 Le cheval est toujours aussi fatigué.
 Le 3ème jour le cochon dit :
 - "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
 - "Faut fêter ça : on tue le cochon !" 
MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

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Marc Aurèle


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Violette
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MessagePosté le: Lun 6 Juin - 09:32 (2011)    Sujet du message: blagounette Répondre en citant

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour.
> Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit
> - Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !
> - Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois.
> - Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> - Ca c'est une très bonne idée.
> Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
> L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.
> - Ben pourquoi te marres tu une fois?
> - j'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule... 
 
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