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Les profs ont de l'humour !

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Humaniflore Index du Forum -> Jeux - Divertissements - -> Le coin pour rire
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Violette
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MessagePosté le: Lun 14 Mar - 13:32 (2011)    Sujet du message: Les profs ont de l'humour ! Répondre en citant



Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil?
- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille
gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez
vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le
droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
_________________
" Les conséquences de la colère sont beaucoup plus graves que ses causes. "
Marc Aurèle


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MessagePosté le: Lun 14 Mar - 13:32 (2011)    Sujet du message: Publicité

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Diablesse85
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MessagePosté le: Mar 15 Mar - 21:04 (2011)    Sujet du message: Les profs ont de l'humour ! Répondre en citant

Excellent Dame violette je suis  Mort de Rire  et quand même je me dis mais ou va t on avec nos marmots ???

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MessagePosté le: Mar 15 Mar - 21:07 (2011)    Sujet du message: Les profs ont de l'humour ! Répondre en citant

Les profs ont de l'humour
 
Perles de profs trouvées sur des bulletins d’élèves 

D’un prof d’Histoire-Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches » 
 
D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… » 
 
D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! » 
 
D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne » 
 
D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau » 
 
D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux » 
et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant… par son absence. » 
 
D’un prof d’Informatique : « Dort en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence » 
et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours » 
 
D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul » 
 
D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » 
 
D’un CPE : « Sèche parfois le café pour venir en cours » 
 
D’un prof d’Arts Plastiques : « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos » 
 
D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances » 
 
D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité » 
 
D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé » 
 
D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre » 
 
D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé » 
 
D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… » 
 
Sur un bulletin de terminale : « Sait lire, saura bientôt écrire, quant à compter… » 
  


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Diablesse85
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MessagePosté le: Mar 15 Mar - 21:30 (2011)    Sujet du message: Les profs ont de l'humour ! Répondre en citant

Quelques perles du bac... Je vous laisse juger l'imagination de nos chers têtes blondes, ça vaut le détour 
 Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

 Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

 Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

 Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
 

 Le successeur de Lenine fut Stallone.

 Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull. 
 

 Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

 C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

 Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

 Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
 

 Le Vietnam est la capitale du Liban.

 On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

 La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique. 
 

 Le Cuba cultive le cigare.

 Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.
 

 PVD : Pays en Voie de Disparition

 Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

 La Bretagne possede des gissements de plutonium.

 L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

 La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

 On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.


 L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte. 

 Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

 Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique. 


 Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

 La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

 Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
 

 Le caviar pousse dans des poissons très chers.
 

 Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

 L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

 Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.


. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
 
. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

 Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.

 Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
 
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
 
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones

 Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules.


Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable.


Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
 

On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.

Un litre d'eau à 20oC + un litre d'eau à 20oC = deux litres d'eau à 40oC.

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passe simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il fut - Nous fumons Vous fumez - Ils futent.

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male".

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux, Affrique

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
 

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises a colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.



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MessagePosté le: Mer 16 Mar - 01:41 (2011)    Sujet du message: Les profs ont de l'humour ! Répondre en citant

rassurez moi là ... Ca riske de vouloir nous gouverner un jour ca ???
_________________
je mets des k partout ca ne fait pas partie du langage sms , juste une façon de ne pas etre comme tout le monde


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